Mulher publica em um site financeiro, que quer um marido rico, mas naum consegue, e quer saber dicas de como conseguir, e saber por que ainda naum conseguiu....Até que um cara possivelmente rico, responde os seus porques....muito legal....
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou
bem articulada e tenho classe. (...) Estou querendo me casar com
alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum
homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que
ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um
homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não
consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park
West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um
banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela"?
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta
muito bem articulada e fundamentada.
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre
seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não
estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende
seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto
posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando
vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo
negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com
o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se
acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de
fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza
absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e
eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre
depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você
tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas
sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência
começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o
linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position"
(posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e
retenha) - que é o que você deseja ... daí o problema... casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que
é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver
pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu
dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se
esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um
negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram
sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota
"articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda
não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão
bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem
que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você
descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não
precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo
dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica
"capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, *se
quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Análise de investimento (Tentativa de golpe do baú)
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Pense nuns clientes bizonhos...1000x bizonhos
1 - CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
2 - CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
3 - SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
4 - SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
5 - CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
6 - CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
7 - SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
8 - CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
9 - Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
As mentiras mais faladas...:)
1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé…
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo…
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que ‘conheço’...
52 coisas q vc tem a obrogação de saber antes de morrer!
1. O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo
.2. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
3. Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
4. O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
5. 28% da África é selvagem e não explorada.
6. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
7. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
8. Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
9. 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
10. Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
11. O papa mais jovem tinha 11 anos. More...
12. A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
13. A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
14. A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".
15. "Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
16. Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
17. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
18. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
19. O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
20. Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
21. O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.
22. o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
23. A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
24. A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
25. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
26. Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
27. Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
28. Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
29. É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.
30. 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
31. Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
32. Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
33. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
34. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.
35. O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
36. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
37. O músculo mais potente do corpo é a língua.
38. É impossível espirrar com os olhos abertos.
39. É impossível se suicidar parando a respiração.
40. Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).
41. Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
42. Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
43. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
44. O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
45. A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
46. O urso polar é canhoto.
47. O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
48. A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
49. Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
50. O louva-Deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
51. Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
52. As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua
As louras q me perdoem...:)
COISAS DE LOURAS
O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelospensamentos dela?- Ela te devolve o troco!
O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?- “Aquela ali sou eu!”
Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?- “Vocês todos tocam na mesma banda?!”
Por que as loiras não fazem gelo?- Porque elas sempre esquecem a receita!
Por que as loiras gostam de relâmpagos?- Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!
Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?- Porque elas tentam comer com garfo!
Por que as loiras se divertem mais?- Porque não sabem fazer nada melhor!
O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?- Pesquisa de preço!
como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?- O fax vem com selo!
Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?- Divorciada!
O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?- São vazias do pescoço para cima!
Por que as loiras não tiram carteira de motorista?- Porque elas nunca sentam no banco da frente!
Do que morre um neurônio de uma loira?- De solidão!
Como uma loira tenta matar um peixe?- Afogado!
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?- A sua nuca!
Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?- Para elas não cagarem no meio da rua!
Por que loiras não trabalham em elevadores?- Elas não conseguem decorar o caminho!
Como você afoga uma loira?- Coloca um espelho no fundo de uma piscina!
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?- Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?- Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?- Porque o som não se propaga no vácuo!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?- Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Por que as loiras não comem picles?- Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?- Porque incha!
O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?- Inteligência Artificial.
Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?- Porque a bala não acha o cérebro!
Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?- É que o pãozinho tem miolo!
Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?- Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!
Sem nada pra fazer pegue a calculadora...
Vale a pena fazer, é muito boa!
Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de celular)
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.Reconhece o resultado????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Coisas que só as mulheres sabem o significado
Aprenda a interpretar certas "keywords" que as mulheres falam e garanta sua sobrevivência por mais um dia
.Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
Trazendo a Arca
- Faixas:
- 01.Abertura
- 02.Toda Sorte de Bençãos
- 03.Toque no Altar
- 04.Mais
- 05.Me Rendo
- 06.Abro Mão
- 07.Bendito Serás
- 08.Restitui
- 09.Deus de Promessas
- 10.O Chão Vai Tremer
Catedral
Faixas
- 1. Atemporal
2. No Meu País
3. Simplesmente
4. Quem Sabe
5. Terceiro Mundo
6. Cidade
7. Um Novo Tempo
8. Somos Todos Iguais
9. Teu Amor
10. Eterno
11. Em Outro País
12. Quando o Verão Chegar
13. Onde Está Seu Coração?
14. Chegou a Hora de Dizer a Verdade
15. A Dois Passos do Paraíso
Pacotão MP3 Evangélico
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
O poder da vírgula!
Veja o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
Resolvedor de problemas
Sabe aquela sensação de quando vc quebra alguma coisa que naum é sua?!
Sabe aquele desespero??!!
CALMA!!!!
Com esse esquemazinho, saiba quando o q vc fez tem jeito, ou naum....e o melhor, sem precisar fikar pensando tanto...
hehehe
CLIK NA IMAGEM
Como saber se você é um mala
Se você não sabe o que é um mala, leia isso, e aprenda agora.
Aproveite pra ver se você mesmo naum é uma mala daquelas...
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!". Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?". Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!". Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia. Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer? Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também... é uma MALA!
1 mês de simplicidade e originalidade...
Adobe Photoshop CS2 v9
Estilo: Edição de Imagens
Fabricante: Adobe
Sistema Operacional: Win 2000/2003 e XP
Configuração Mínima: CPU 800MHz
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Placa de vídeo de 16MB
Obtenha resultados superiores mais rapidamente com o software padrão em edição de imagem digital, o Adobe® Photoshop® CS, e seu aplicativo de produção integrada para Web, o Adobe ImageReady® CS. Você está no controle com novos recursos indispensáveis que ajudam profissionais de design gráfico e design para a Web, fotógrafos e profissionais de vídeo a criarem as imagens da mais alta qualidade de forma mais eficiente do que nunca.
domingo, 25 de novembro de 2007
Bux.to e AdBux - Dicas
Bux.to - Hora de ganhar dinheiro dobrado na Net!
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As 20 frases mais ditas antes de morrer
01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
Ganhe dinheiro com Clix sense
Existe um único método de pagamento que é o envio de cheques. Existe uma opção que nos permite decidir qual o montante minimo para o qual eles enviam o dinheiro. .Caso tenha mais boas ou más noticias virei aqui actualizar o post. PS: SE NÃO DESSE LUCRO NÃO ESTARIA POSTANDO, MUITO MENOS PARTICIPANDO DO PROGRAMA!
sábado, 24 de novembro de 2007
NOD32 2.70.39 PT-BR + serial
- Proteção integrada, Real-Time do sistema ESET NOD32 Antivirus -muito mais rapido encontrar os vírus, em-fim, trojans, spyware, adware, phishing, e hackers. A mais melhor deteção, o desempenho o mais rápido & a pegada a menor. O sistema de NOD32 Antivirus fornece a proteção equilibrada, avançada boa de encontro às ameaças que põem em perigo seu PC e os sistemas da empresa que funcionam várias plataformas do Microsoft Windows.
- Última versão em português que saiu do nod32.
- Senha do arquivo:djamarindo
Kaspersky Internet Security 7 PT-BR + Key + Manual PT-BR
Anti-vírus com um jogo de componentes para aumentar a sua segurança.O software possui um centro de controle que unem os componentes, permitindo ao operador derrotar a maioria das ameaças de vírus ao seu sistema operacional.Automaticamente pode restaurar arquivos de sistema, retirando vírus e recuperando arquivos infeccionados.
Download do Kapersky 7 PT via RapidShare
Download do key de ativação via Easyshare
Download do manual em português via EasyShare
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
SWiSHmax [Portátil]
Tamanho: 11.3 MB
Inglês
Sim City Societies
Windows XP SP2
1.7 Ghz Intel CPU or AMD XP 2100+
512 MB RAM
2.1 GB hard drive space
128 MB video card, NVIDIA GeForce FX 5900, ATI Radeon 9600
4x DVD driveDirectX 9.0c
Windows Vista
2.4 Ghz processor or equivalent1 GB RAM
2.1 GB hard drive space
128 MB video card, NVIDIA GeForce 6800 or better, ATI Radeon x600
4x DVD drive
DirectX 9.0c
Tamanho: 1,6 GB
Inglês
Downloads (escolha o servidor, e baixe as partes):
» Dicas de Instalação:
01. Descompactar.
02. Montar imagem ou emular.
03. Instale o jogo e entre com o serial: 5NLC-926W-5JJ8-95J6-ARLD
04. Usar Yasu 1.4.05.
Jogue e divirta-se!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
WavePad 3.05 + Keygen
Guia dos Empregos 2008
Curso WebDesign Para Iniciantes
Ela É O Cara 2007 DUBLADO
Aprenda como desbloquear canais de TV a cabo pela placa de TV grátis
Hide IP Platinum 3.50 + crack
16 Cursos de Informática da Unicamp
» Pacote:
Curso de Access Unicamp (intermediário e básico)
Curso de Dreamweaver Unicamp
Curso de Flash Unicamp (1, 2 e 3)
Curso de Java Unicamp
Curso de Webpages Unicamp
Curso de ASP Unicamp
Curso de Excel Unicamp (básico, intermediário e excelavancado 2000)
Curso de Geração de Imagens para Web Unicamp
Curso de PHP Unicamp
Curso de Word Unicamp (básico, intermediário e avançado)
Eu Acho que eu Amo Minha Esposa [Dublado]
Games For Windows - Dezembro 2007
Queen - Rock Montreal (2007)
01. Intro
02. We Will Rock You
03. Let Me Entertain You
04. Play the Game
05. Somebody to Love
06. Killer Queen
07. I’m in Love with My Car
08. Get Down Make Love
09. Save Me
10. Now I’m Here
11. Dragon Attack
12. Now I’m Here (reprise)
13. Love of My Life
14. Under Pressure
15. Keep Yourself Alive
16. Drum & Timpani Solo
17. Guitar Solo
18. Crazy Little Thing Called Love
19. Jailhouse Rock
20. Bohemian Rhapsody
21. Tie Your Mother Down
22. Another One Bites the Dust
23. Sheer Heart Attack
24. We Will Rock You
25. We Are the Champions
26. God Save the Queen
Garfield Cai Na Real 2007 [Dublado]
Calcinha Preta
- vol. 01
- vol. 02 - As Mais Gostosas
- vol. 03 - Arrepiando com a Galera ao vivo
- vol. 04 - A Moçada é so Filé
- vol. 05 - A Moçada é so Filé ao vivo
- vol. 06 - Sou Seu Amor
- vol. 07 - Seu Coração Vai Aprender o Que é Paixão
- vol. 08 - Ao Vivo e Inéditas
- vol. 09 - Amor da Minha Vida
- vol. 10 - A Gente Se Vê Lá
- vol. 11 - Hoje a Noite
- voL. 12 - Mágica 2004
- vol. 13 - Mágica Show Historico
- vol. 14 - Dois Amores, Duas Paixões
- vol. 15 - Me Ame mas Me Deixe Livre
- vol. 16 - Como vou deixar você? - 2007
Foo Fighters - Echoes, Silence Patience And Grace [2007]
O líder da banda é ninguém menos que Dave Grohl, baterista do Nirvana, uma das bandas mais representativas da década de 1990.
O Foo Fighters já vendeu mais de 15 milhões de cópias no mundo e é vencedor de quatro prêmios Grammy nos seus 12 anos de carreira. "Echoes, Silence, Patience & Grace" é o sexto álbum da banda e promete ser o melhor e mais eclético disco da carreira da banda.
The Offspring
Discografia completa de uma das maiores banda de Rock que o mundo já viu!!
Links para download
Foo Fighters
Discografia completa, incluindo o novo álbum, de uma das maiores bandas de Rock que o mundo já viu!
Links para download:
- 1995 - Foo Fighters
- 1997 - The Colour and the Shape
- 1999 - There Is Nothing Left to Lose
- 2002 - One by One
- 2005 - In Your Honor
- 2007 - Echoes, Silence, Patience and Grace
