Tom...Simples Assim...

Pérolas da prova de Redação do vestibular da Unicamp

2008-08-25T00:49:00.001-03:00

O tema era "A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa". Por isso os textos falam de evolução, mudança, progresso...

A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias).

Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor.

As mudanças ocorrem devagarosamente.

Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes.

Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas.

Desde a priori aos tempos remotos...

Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro.

O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação.

Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levant amos na evolução.

Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos.

E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.

Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação in críveis.

Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas.

O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.

Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.

A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos.

Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso.

O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo.

Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato...

Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra...

Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional.

A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram di ferentes, temos dentes a menos.

Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.

O macaco é descendente do homem.

FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer...

O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada...

Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.

Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.

Ainda não se sabe alcerto qual foi...

Estamos no apse do mundo digital.

Tivemos uma longa conversa de cinco minutos...

Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack...

Meninazinha presa na máquina de bonecos...

2008-08-17T11:26:00.002-03:00

Como essa criança foi caber ali???

E a pergunta que não quer calar...
"Com quantos bonequinhos ela saiu de lah????"

O lindo amor que existre na matemática...

2008-07-12T12:34:00.002-03:00

Às folhas tantas
Do livro matemático
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo otogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma dos quadrados dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas sinoidais.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar,
Uma perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo,
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que o Einstein descobriu a Relatividade
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como, aliás, em qualquer
Sociedade.

Millôr Fernandes

Que queda eihm?

2008-06-26T01:18:00.000-03:00

Quer privacidade no seu PC?

2008-06-26T01:13:00.002-03:00

A arte de codificar as frases presentes no nicks dos MSN´s

2008-06-25T13:07:00.001-03:00

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ ªªª . ªªª ’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"

OBS: Recebi este texto por email creditando a autoria à Arnaldo Jabor. Como 99% desses textos doidos que circulam por email são injustamente creditados a ele, fica aqui minha dúvida. Se você é o verdadeiro autor desta pérola, manifeste-se nos comentários.

Jantar em família -- 1942 x 2006

2008-06-25T12:59:00.002-03:00

Assassinato!

2008-06-15T22:35:00.002-03:00

Uma linda história de amor.

2008-05-24T13:11:00.000-03:00

Tamo voltando...

2008-05-24T12:38:00.000-03:00

Faça um robo manual em 5 miinutinhos....

2008-01-18T12:05:00.000-03:00

Muuuuuito legal....comentem aew....

Material:

- Escova de dentes
- Motor vibracall de pager ou celular
- Bateria
- Fita dupla-face

É fato de as cerdas serem inclinadas que permite que o robô se mova.

Fotos de comida (ai que fome...)

2008-01-18T11:47:00.000-03:00

O fotógrafo britânico Carl Warner criou uma série de fotografias utilizando apenas alimentos para formar cenários.

As chamadas "foodscapes" (união das palavras food - alimentos - e landscape - paisagem) mostram cavernas submarinas, florestas, praias ao pôr do sol e até cachoeiras, usando frutas, legumes, queijos, frios e massas, entre outros. O fotógrafo conta que já é conhecido na vizinhança de sua casa, em Kent, na Inglaterra, por passar horas na quitanda procurando o melhor brócolis ou a melhor pimenta para "compor" seus cenários. Para ganhar em profundidade, as fotos são tiradas sobre mesas de 1,2 metro por 2,4 metros. Além disso, elas são registradas em "camadas", para evitar que os alimentos murchem antes do fim da foto. Warner diz que as fotos podem ser usadas para promover uma alimentação mais saudável, mas ele confessa que, até agora, ainda não conseguiu convencer os quatro filhos a comer mais verduras. "Pelo menos não posso dizer que eles brincam mais com a comida do que eu", afirma o fotógrafo. As fotos deverão ser usadas por uma cadeia de supermercados britânica em uma campanha publicitária, e Warner também pensa em reuni-las em um livro para promover a alimentação saudável entre as crianças.

O mar vermelho desta praia é feito de fatias de salmão. As rochas são formadas por batatas e pão

Nesta cena os alpes são feitos de frios. Biscoitos do tipo grissini e presunto de Parma se transformam no trenó

As fotografias são tiradas em "camadas" para que os alimentos não murchem. Nesta cozinha de inspiração italiana, o cenário é composto por muitos tomates e azeitonas

Esta caverna é feita com frutos do mar. As "rochas", mais uma vez, são feitas de pão, mas, no fundo do mar, elas são de couve-flor

Os ingredientes comestíveis nesta cena rural de inspiração italiana incluem um carrinho feito de folhas de lasanha, campos de macarrão, um muro de pignoli e nuvens de mozzarella

Nesta floresta, as árvores são feitas de brócolis, com ervilhas penduradas, as estradas são pavimentadas com cominho e as montanhas de pão

Segundo o fotógrafo, seus "Foodscapes" (cenários feitos de comida) foram parcialmente inspirados nas campanhas por uma alimentação saudável

O fotógrafo britânico Carl Warner monta cenários usando apenas alimentos e depois os fotografa, em diferentes camadas, para criar o efeito final. Nessa imagem, os balões são feitos de frutas

__._,_.___

Anuncio de Jornal(em inglês)

2008-01-18T11:43:00.000-03:00

Muito bom....

Lógica de Programação - Senac

2007-12-24T13:45:00.000-03:00

Curso completo de LÓGICA DE PROGRAMAÇÃO apostila Oficial do SENAC. Para quem quer se tornar um programador de verdade, não importando a linguagem, deve-se primeiro conhecer a lógica de programação. Com exercicios e em uma linguagem facil…

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O Diário do Chaves - Roberto Gomez Bolaños

2007-12-24T13:24:00.000-03:00

Escrito por Roberto Gomez Bolaños o próprio Chaves, este livro traz uma coleção de pensamentos e situações envolvendo a turma do programa de TV: Seu Madruga, Kiko, Chiquinha e muitos outros estão presentes no livro. Primeiro livro de ficção sobre Chaves a ser lançado no Brasil, o Diário do Chaves traz histórias nunca reveladas pelo personagem na série de TV, que há quase 20 anos vem alcançando altos índices de audiência no país. A obra traz ainda ilustrações feitas pelo autor.

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Curso de Digitação

2007-12-20T13:46:00.000-03:00

Curso completo totalmente interativo de Digitação, você aprende e desenvolve uma digitação rápida e correta em seu próprio computador de forma prática e divertida com o recurso de jogos! Se impressione com os resultados! Curso produzido a partir das necessidades daqueles que desejam aperfeiçoar e aumentar a velocidade de digitação. Eu testei, e aprovei... muito bom!

- Possui Estatísticas de desempenho dos alunos guardadas por usuário -
- Ajuste para controle de duração da aula (curta/ média/longa) -
- Geração de históricos individuais por aluno -
- Configuração de teclado (padrão internacional/ brasileiro) -
- Controle dos efeitos sonoros (exibição de sons e musica) -
- Relatório sobre velocidade, precisão e teclas problemáticas -
- Índice de toques por minuto -

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Espetáculo "nóis na fita".

2007-12-18T23:54:00.000-03:00

Muito legal esse espetáculo de comédia....
É no estilo stand-up....recomendo.....

Estão aí todas as 8 partes....

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8

O nome já diz...

2007-12-18T13:05:00.000-03:00

Muito klegal esse video...

Foi feito por Rosana Herman. Vencedora do XIII Festival do Minuto de São Paulo. Tema: "Comunidades da Internet".

Apostila de lingua portuguesa (c/ dicas)

2007-12-13T13:16:00.000-03:00

Via Rapidshare

Via EasyShare

VistaICO Aero Pack 3

2007-12-13T13:14:00.000-03:00

São ao todo 135 ícones diferentes para você personalizar o seu sistema operacional e deixá-lo com um visual inspirado no melhor que o estilo moderno e elegante do Windows Vista tem a oferecer, com figuras feitas especialmente para enfeitar cada ícone do seu computador.

Com uma variedade impressionante e uma qualidade de se apreciar, o pacote de ícones é totalmente gratuito e ainda apresenta as versões nos formatos ICO e PNG, para que você possa utilizá-los nas mais diversas aplicações e situações.

Dessa forma, você vai poder contar com ícones bem acabados e diferenciados para cada formato de arquivo que representarem, incluindo variações para os formatos mais populares de ícones de arquivos compactados, áudios, documentos, imagens, scripts e vídeos..

Se vc ainda naum aprendeu dar aqueles infelizes nós de gravata...

2007-12-10T15:32:00.000-03:00

...seus problemas acabaram.....

CLIK NA IMAGEM PARA AMPLIAR...

EzSP Reprogramação Mental

2007-12-10T15:02:00.000-03:00

EzSP é um software baseado na teoria de reprogramação mental defendida por algumas linhas espiritualistas.
Essa teoria explodiu em sucesso no mundo todo com o lançamento do filme “O Segredo”, que fala da lei da atração. Um caso famoso eram as propagandas da Coca-Cola veiculadas nos cinemas como um estudo. As propagandas emitiam sinais ao inconsciente dos espectadores dizendo que eles sentiam sede e queriam beber Coca-Cola. O aumento das vendas da bebida nos intervalos do filme e na saída do cinema foi assustador.
EzSP oferece esse mesmo mecanismo poderosíssimo, porém usado de forma a beneficiar sua mente, pois você emite apenas mensagens escolhidas por você, assim, você programa sua mente para o que quer que deseje.

Clik aqui para Download

As 100 melhores leis de Murphy

2007-12-10T14:47:00.000-03:00

Quem nunca ouviu falar na célebre frase: "Se alguma coisa pode dar errado certamente dará!".

Pois é...essa frase é de Murphy, que cá entre nós, tinha toda razão...heheh.

Baixe esse e-book para saber quais são as 100 melhores variações dessa famosa frase...

Muito bom esse e-book...!!

Clik aqui para Download

Tutorial que ajuda como resolver o cubo mágico

2007-12-10T12:13:00.000-03:00

Um Exelente tutorial que ensina como resolver
o famoso cubo mágico...

Se você quer impressionar sua turma de amigos ou aquela gatinha com a sua imensa capacidade intelectual, essa é sua chance. Baixe esse tutorial, e surpreenda-os...

Download via EasyShare

Eu vô defender essa tese ao termino do meu curso...

2007-12-05T14:17:00.001-03:00

Achei mó comédia...hehe

O que é ser homem....

2007-12-05T14:09:00.000-03:00

Ser homem é ......

- Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon 81-56 plus up light forever.
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, euros, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete!
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar. ~
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo !!!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!!

Haja saco!!!

Perguntas cretinas...? Tolerância zero!!!

2007-12-05T14:06:00.000-03:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. (Não Diga isso)

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em doce!

11 - Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com vodka!

Tiuzinho doidão filosofando sobre a maconha...

2007-12-05T14:03:00.000-03:00

Letra: So pra colher todas as folinhas sem vergonhas

So pra come todas as folinhas da mata

Eu fumo maconha porque gosto da lunbra

Gosto da sombra na minha cabeça

Eu fumo um eu fumo dois e gurado OITO

pra fuma depois Uhuuuuurllll yeahhh yeahh yeahhhh =p (2x)

Deus queira que na proscima encarnação eu venha lagarta RATATAAAAAa

So pra colhee todas as folinhas da Mataa

Eu confesso...

2007-12-05T13:59:00.000-03:00

Sabe aquelas coisas que você não tem coragem de contar pra ninguem? que tal desabafar? Eu confesso é um site em que você entra de forma anonima e faz sua confissão e confere as barbaridades que as pessoas fazem... Para acessar clique na imagem ou aqui!

PS: Cuidado Viciante!

Dicas para sua secretária eletrônica.

2007-12-05T13:56:00.000-03:00

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.
2- Após o bip você já sabe o que fazer.
3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.
4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?
5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.
6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.
7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.
8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!
9- Alô… Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.
10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.
11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone.

Achei muito legais...:)

As 10 melhores desculpas para se dar quando é pego dormindo no trabalho

2007-12-05T13:52:00.000-03:00

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 . Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.

06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?

07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08. A máquina de café está quebrada.

09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

10. ... do Filho e do Espírito Santo. Amém."

As 10 mais perfeitas....

2007-12-05T13:50:00.000-03:00

10º Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo"!!!

8º Por que Hitler odiava os judeus?
Porque ele não conhecia os argentinos.

7º O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais duas balas.

6º Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que?
Você foi mordida? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde :
- Um regime!

1º Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Algumas verdades sobre o Cap. Nascimento do filme Torpa de Elite.

2007-12-05T13:43:00.000-03:00

Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento segue algumas verdades verdadeiras:
- Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!
- Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
- Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
- "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
- Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
- Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
- Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

O cara é foda né quero ser igual ele quando cresce!!!

Top 10 dicas de auto-ajuda

2007-12-05T13:39:00.001-03:00

1º. Você não é completamente inútil... ao menos serve de mau exemplo.
2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ?
9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º. Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Cantadas para falar para mulheres feias...:)

2007-12-05T13:37:00.000-03:00

Cantadas Especiais para as desprovidas de beleza natural

- Você tem fogo?
- Sim
- Então cospe, dragão!!!

Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!.
Quando forem três andando na rua você diz:
- Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça .

Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"

Você não é feia, a sua beleza que é rara!.

O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

- Alguém já lhe disse que você e linda? Não?
- Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

Olha que broto...sauro.

Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

- Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

Você nao é feia... Apenas nasceu diferente.

Você é mais feia que batida de trem com velotrol!!

Olha que miss...misspanta!.

- Ontem sonhei com você.
- Mesmo? Como foi?
- Estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

Coisas que homens e mulheres nunca devem fazer....

2007-12-05T13:35:00.000-03:00

Mulheres:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

Homens:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando'"Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela '"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc....). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente)."

Coisas que indicam que você está Velho!

2007-12-05T13:33:00.000-03:00

1 - Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel extencil)?
3- Não ía para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?
4- Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Táxi"?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP", "Elástico"
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, nauru, redley, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19-Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?
20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos carinhosos, Peposo ou a Peposa?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador...paraguaio).
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do
Flashdance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água

As marcas mais valiosas do mundo

2007-12-05T13:05:00.000-03:00

Saiu alguns dias atrás a lista das 100 marcas mais valiosas do mundo conforme consultoria Interbrand. A marca do todo poderoso, nosso senhor e pai dos paraquedistas, o Google, de Larry Page e Sergey Brin foi a que mais valorizou neste ano, subindo quatro posições no ranking, aparecendo agora na vigésima posição.

………. Marca …………………….. Valor (US$)

1 Coca Cola …………………… 65,324 bi2. ….
2-Microsoft ……………………. 58,709 bi. ….
3-IBM …………………………… 57,091 bi. ….
4-GE ……………………………. 51,091 bi. ….
5-Nokia …………………………. 33,696 bi. ….
6-Toyota ……………………….. 32,070 bi. ….
7-Intel ………………………….. 30,954 bi. ….
8-Mc’donalds …………………… 29,398 bi. ….
9-Disney ………………………… 29,210 bi1. ….
10-Mercedes …………………… 23,568 bi1. ….
11-Citi …………………………… 23,443 bi1. ….
12-Hewlett-Packet …………… 22,197 bi1. ….
13-BMW …………………………. 21,612 bi1. ….
14-Marlboro ……………………… 21,283 bi. ….
15-American Express …………. 20,827 bi1 ….
16-Gillete ………………………… 20,415 bi ….
17-Louis Vitton …………………. 20,321 bi. ….
18-Cisco …………………………. 19,099 bi. ….
19-Honda ………………………… 17,998 bi. ….
20-Google ………………………… 17,837 bi

Um site com 50.000 Cds completos para baixar...

2007-12-05T12:59:00.000-03:00

Tem cd pra tudo que é gosto....dê uma olhadinha que vc naum vai se arrepender...

Clique aqui para acessar...

PS.: só num vai baixar tudo...:)

Windows Live Messenger Beta 9.0

2007-12-03T13:36:00.000-03:00

O que tem de novo:
-Avisos de spam
-Áudio presente nas assinaturas de cada utilizador
-Novos efeitos animados que ganham vida com os GIFs dos contactos
-Contactos com som personalizado
-Editor de sons
-Possibilidade de criar perfis de conexão até 4 perfis únicos

» Sistema Operacional
Windows XP/2003/Vista.

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Porque os Homens Fazem Sexo e as Mulheres Fazem Amor

2007-12-03T13:30:00.000-03:00

Neste volume bem-humorado é discutida a visão científica sobre a diferença entre os dois sexos. Por que as mulheres, quando estão estressadas, falam pelos cotovelos e os homens calam? Por que as mulheres têm dificuldade em estacionar junto à calçada e os homens monopolizam o controle remoto? Descubra neste estudo polêmico.

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[Especial Natal] 101 Christmas Songs 4CDs 2007

2007-12-03T13:08:00.001-03:00

» CD1
01. john and yoko and the plastic ono band with the 03:33
02. cliff richard - saviour s day 04:52
03. paul mccartney - wonderful christmastime 03:45
04. the beach boys - little saint nick 02:01
05. wizzard - i wish it could be christmas everyd 04:39
06. spice girls - christmas wrapping 04:17
07. jona lewie - stop the cavalry 02:55
08. kylie minogue - santa baby 03:22
09. dean martin - winter wonderland 01:54
10. andy williams - happy holidays 02:18
11. nat king cole - frosty the snowman 02:19
12. bing crosby david bowie - peace on earth litt 02:39
13. aled jones - walking in the air 03:24
14. cliff richard - mistletoe and wine 03:53
15. mud - lonely this christmas 03:33
16. spice girls - sleigh ride 03:19
17. jamelia - last christmas 03:31
18. paul mccartney and the frog chorus - we all s 04:24
19. wings - mull of kintyre 04:43
20. matt monro - when a child is born 02:52
21. mel and kim - rockin around the christmas tre 03:33
22. the snowmen - hokey cokey 02:15

» CD2
01. nat king cole trio - the christmas song (merr 03:14
02. dean martin - let it snow let it snow let it 01:55
03. andy willliams - it s the most wonderful time 02:33
04. adam faith - lonely pup (in a christmas shop) 01:47
05. bobby helms - jingle bell rock 02:02
06. the cadillacs - rudolph the red nosed reindee 02:18
07. alma cogan - never do a tango with an eskimo 02:11
08. nat king cole and his trio - all i want for c 02:30
09. dean martin - baby it s cold outside 02:21
10. julie london - warm december 01:57
11. andy williams - white christmas 02:39
12. bing crosby - winter wonderland 02:24
13. peggy lee - santa claus is comin. to town 02:17
14. kay starr - (everybody s waitin for) the man 02:42
15. dean martin - i ve got my love to keep me war 02:42
16. alma cogan - christmas cards 02:48
17. les baxter - santa claus party 02:09
18. ferrante and teicher - sleigh ride 02:17
19. les paul - jingle bells 01:37
20. the ventures - frosty the snowman 02:02
21. eddie cochran the holly twins - i want elvis 01:58
22. big dee irwin feat little eva - swinging on a 02:37
23. bobby vee - christmas vacation 01:48
24. julie london - i d like you for christmas 02:35
25. jackie wilson - silver bells 02:57
26. eve boswell - the christmas tree 02:52
27. rolf harris - little drummer boy 02:42
28. matt monro - mary s boy child 03:20

» CD3
01. the spinners - the twelve days of christmas 03:54
02. the kingston trio - we wish you a merry chris 01:34
03. jethro tull - ring out solstice bells 03:34
04. aaron neville - white christmas 02:34
05. charles brown - please come home for christma 02:48
06. lou rawls - merry christmas baby 02:33
07. gonzo and rizzo - it s the most wonderful tim 02:52
08. miss piggy - santa baby 02:51
09. kermit the frog - have yourself a merry littl 03:43
10. beach boys - santa claus is comin to town 02:20
11. dion - christmas (baby please come home) 03:48
12. the band - christmas must be tonight 03:33
13. al green - what christmas means to me 03:45
14. hot chocolate - brand new christmas 03:37
15. glen campbell - blue christmas 02:32
16. the chordettes - mr sandman 02:23
17. the seekers - morningtown ride 02:41
18. mike sammes singers - somewhere my love (dr z 02:32
19. matt monro - from russia with love 02:33
20. danny williams - moon river 02:35
21. flying pickets - only you 03:23
22. the magnets - a winters tale 03:08
23. state of the heart - i believe in father chri 03:17
24. beach boys - bells of christmas 02:44
25. shane macgowan. and the popes - christmas lu 04:35

» CD4
01. mary margaret ohara - what are you doing new 03:13
02. nat king cole - deck the halls 01:08
03. ella fitzgerald - god rest ye merry gentlemen 01:27
04. bing crosby - i wish you a merry christmas 01:53
05. vera lynn - away in a manger 02:45
06. gracie fields - little donkey 03:32
07. the kings singers - while shepherds watched 02:21
08. huddersfield choral society - once in royal d 03:48
09. huddersfield choral society - o come all ye f 03:22
10. choir of king s college cambridge with sir phil 03:29
11. choir of kings college cambridge - it came up 03:29
12. huddersfield choral society with owain arwel hu 02:26
13. choir of kings college cambridge with sir david 02:19
14. bach choir with sir david willcocks - i saw t 01:40
15. clare college orchestra and singers - in dul 02:44
16. choir of kings college cambridge with sir david 02:30
17. choir of kings college cambridge with sir david 03:10
18. bach choir with sir david willcocks - gabriel 02:42
19. huddersfield choral society - the first nowel 03:44
20. steeleye span - gaudete 02:24
21. the beach boys - we three kings of orient are 04:03
22. nat king cole - silent night 02:08
23. bert jansch - in the bleak mid winter 02:21
24. dobie gray - joy to the world 01:53
25. nat king cole - hark the herald angels sing 01:47
26. the party poppers - auld lang syne 01:22

Os quatro cds somados dão 347 mb. Clik aqui para fazer o Download via YaStorage

Santana - A Supernatural Evening with Carlos Santana

2007-12-03T12:58:00.000-03:00

Um grande show do mestre santana. Cujo muita emoção nos passa através de seus emocionantes solos, somados com muitas emoçoes passadas por suas performaces no palco.

Têm algumas musicas com convidados muito especiais, e antes de cada, a musica inicia com um pequeno comentario do convidado.

Músicas:

01. (Da Le) Yaleo - Santana Band with horns
02. Love Of My Life - Santana Band with Dave Matthews & Carter Beauford
03. Angel - Carlos Santana with Sarah McLachlan
04. Put Your Lights On - Santana Band with Everlast
05. Africa Bamba - Santana Band with horns
06. Do You Like The Way - Santana Band with Lauryn Hill and Cee-Lo & horns
07. Migra - Santana Band with horns
08. Day Of Celebration - Santana Band
09. Victory Is Won - Santana Band
10. Maria Maria - Santana Band with The Product G&B
11. Apache - Carlos Santana, Chester Thompson & Wayne Shorter
12. Smooth/Dame Tu Amor - Santana Band with Rob Thomas & horns
13. Gypsy Queen/Oye Como Va - Santana Band
14. Make Somebody Happy/Right On Be Free - Santana Band with Cee-Lo, Everlast, Dave Matthews, Sarah McLachlan, The Product G&B, Rob Thomas, Carter Beauford and Wayne Shorte

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Revista mundo estranho - Dezembro de 2007

2007-12-03T12:43:00.000-03:00

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Diante do trono - infantil

2007-12-03T12:31:00.000-03:00

cd 01: Amigo de Deus
cd 02: Vamos Compartilhar
cd 03: Arca de Noé
cd 04: Quem é Jesus
cd 05: Crianças Diante do Trono Parte1 e Parte2

BAIXAR:
CD1

CD2

CD3

CD4

CD5 - PARTE 1
PARTE 2

Aline Barros- Infantil

2007-12-03T12:19:00.000-03:00

cd 01: Aline Barros e Cia 01:baixar

cd 02: O meu herói 02:baixar

cd 03: Bom é ser criança 03: baixar

Nívea Soares

2007-12-03T12:17:00.000-03:00

Ellas

2007-12-03T12:16:00.000-03:00

Clique Aqui para Baixar

DJ Alpiste

2007-12-03T12:08:00.000-03:00

Faixas:
1. Intro / Jesus ama você
2. 13 de Julho
3. Se envolve
4. Vem caminhar
5. Dia de festa
6. Qual é a diferença
7. Um dia Deus me amou
8. Sonhos
9. A verdadeira paz
10. Vem comigo
11. Longe da casa do Pai
12. Sol da justiça
13. Fim dos tempos
14. Interlúdio / A real
15. A casa vai cair

Fernandinho Para Menores - Geração Samuel

2007-12-03T12:06:00.000-03:00

baixar

David Quinlan

2007-12-03T12:00:00.000-03:00

Adoração e Adoradores

2007-12-03T11:58:00.001-03:00

Estamos disponibilizando o Cd Adoração e Adoradores, que inclui diversos cantors como David Quinlan e Ana Paula Valadão, faça e download e desfrute das belas músicas desse Cd...

David Quinlan (Geração que Dança): http://w13.easy-share.com/2033931.html
Adhemar de Campos - (Estou aqui para te louvar): http://w13.easy-share.com/2034151.html
Ana Paula Valadão - (Vim para Adorar-te): http://w13.easy-share.com/2034651.html
Ana Paula Valadão e David Quinlan - (Faz Chover): http://w13.easy-share.com/2036881.html
Ana Paula Valadão- (Elevo Os Meus Olhos): http://w13.easy-share.com/2036931.html
Adhemar, Ana Paula e Massão - (Eu Te Quero): http://w13.easy-share.com/2037721.html
Massão - (Quando Te Adoro): http://w13.easy-share.com/2037651.html
Ana Paula Valadão- (Não Quero Viver Pra Mim Mesmo): http://w13.easy-share.com/2038321.htm
Adhemar De Campos - (Sopra Teu Vento): http://w13.easy-share.com/2038671.html
Asaph Borba - (Infinitamente Mais): http://w13.easy-share.com/2038681.html

Roger Franco

2007-12-03T11:56:00.000-03:00

Faixas:

1-Speed Guitar

2-Highway

3-Friends

4-Power Groove

5-Pop Jonhson

6-Energy

7-Emotion

8-Medieval

9-Uai Metal

10-A Cruz

11-Franco Fusion

12-Reflexos

Clique Aqui para Baixar

André Valadão

2007-12-03T11:52:00.000-03:00

baixar

Diante do Trono

2007-12-03T11:46:00.002-03:00

Baixar

Vineyard

2007-12-03T11:42:00.000-03:00

Faixas

1. A Ti Me Entrego

2. Santo

3. Acende O Fogo Em Mim

4. Laços de Amor

5. O Meu Amor

6. Venha

7. Tua Graça

8. Quero Amar Você

9. Pai, Tu És Santo

10. Quero Te Engrandecer

11. Pai de Luz

12. Vem Sobre Mim (Bônus)

Toque no Altar

2007-12-03T11:40:00.000-03:00

Faixas
1. Vencedor
2. Não importa o dia
3. Eu vou viver uma virada
4. Minha herança
5. Selo do teu amor
6. É impossível, mas Deus pode
7. Te adoramos, 0h, Altíssimo !
8. Deus do impossível
9. Mensagem ( Pastor Marcus Gregório)

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Pamela

2007-12-03T11:39:00.000-03:00

Músicas:
01- Quero muito mais
02- Contar as Estrelas
03- Sal e Luz
04- Vem, Senhor
05- Tá Consumado
06- Eu Te Amo
07- Galera do Leão
08- Contigo Quero Estar
09- Demorou
10- Coração com Coração
11- Eu Sou do Meu Amado
12- Deus Prometeu

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Asas da Adoração

2007-12-03T11:37:00.000-03:00

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Tamnho:32,33 MB
formato:WMA

Promises

2007-12-03T11:35:00.000-03:00

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Tamanho:26,64 MB
Formato:WMA

Filhos Do Homem

2007-12-03T11:34:00.002-03:00

Faixas
1. Em Tudo ao Meu Redor
2. Te Adorar é o Meu Prazer
3. Entrevista Soldado
4. Meu General
5. Profetiza
6. Como o Sol
7. Vem Senhor Jesus
8. Em Tudo (Ministração Guita)
9. Teu Nome
10. Palavra Pr. Chris (Isaías 66:2)
11. Amigo e Senhor
12. Em Tudo
13. Aleluia
14. Celebra a Vitória
15. Sou Amigo de Deus
16. Em Tudo (Provérbios 3:5 e 6)
17. Tema de Pedro

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Voices

2007-12-03T11:34:00.001-03:00

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Quatro Por Um

2007-12-03T11:31:00.000-03:00

Faixas:

1. Eu celebrarei
2. Um chamado
3. Porque creio
4. Quero voltar
5. Meu mundo
6. O que vier
7. Meu pranto
8. Jesus em Tua presença
9. Não temerei
10. Filho de Davi

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Resgate

2007-12-03T11:28:00.000-03:00

Faixas:

1. Meus pés
2. Passo a passo
3. Astronauta
4. Te encontrar
5. Eu vou chegar lá
6. A gente
7. O médico e o monstro
8. Teu sinal
9. A saída
10. Apocalipse now
11. O perdido e o sentido

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Fernada Brum

2007-12-03T11:26:00.001-03:00

1. Eu vou (África)
2. Profetizando às Nações
3. Aos Teus Pés
4. Peniel
5. Filho de Davi
6. Vem com Tua Onda
7. Redenção
8. Jesus, Meu Primeiro Amor
9. Glória da Segunda Casa
10. Vale de Ossos Secos
11. Na Corte do Egito
12. Outra Vez
13. Unção de Ousadia
14. Paz Pra Jerusalém
15. Dias de Elias
16. Me Arrependo

Download do Cd

OFICINA G3 - ELEKTRACUSTIKA

2007-12-03T11:23:00.000-03:00

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Eyshila

2007-12-03T11:20:00.000-03:00

Faixas:
1. Jeová Raá (Salmo 23)
2. O Deus que eu amo
3. Deus se lembra
4. Até tocar o céu
5. Deus está me ensinando
6. Com teu fogo
7. Pela santidade de Deus
8. Santo Espírito
9. Tu és adorado
10. Quando Jesus passar
11. Tempo de primeiro amor
12. É Santo
13. Maravilhoso

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Resgate

2007-12-03T11:19:00.000-03:00

Faixas:
Água Viva
E Daí?
Sete Dias
O Nome da Paz
Prá Todos os Efeitos
Infinitamente Mais
5:50 AM
Sol do Meio Dia
A Resposta
Restauração
Em Todo Lugar
Tempo
Daniel
Lucifeia
Todo Som

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Khorus - Mãos vazias

2007-12-03T11:07:00.000-03:00

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20 dicas de como se comportar em um elevador

2007-12-01T23:54:00.000-03:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Análise de investimento (Tentativa de golpe do baú)

2007-11-30T07:40:00.000-03:00

Mulher publica em um site financeiro, que quer um marido rico, mas naum consegue, e quer saber dicas de como conseguir, e saber por que ainda naum conseguiu....Até que um cara possivelmente rico, responde os seus porques....muito legal....

"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou
bem articulada e tenho classe. (...) Estou querendo me casar com
alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum
homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que
ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um
homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não
consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park
West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um
banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível
dela"?

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta
muito bem articulada e fundamentada.

"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre
seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não
estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende
seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto
posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando
vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo
negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com
o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se
acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de
fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza
absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e
eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre
depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você
tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas
sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência
começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o
linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position"
(posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e
retenha) - que é o que você deseja ... daí o problema... casamento.

Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que
é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver
pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu
dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se
esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um
negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram
sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota
"articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda
não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão
bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem
que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você
descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não
precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo
dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica
"capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, *se
quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."

Pense nuns clientes bizonhos...1000x bizonhos

2007-11-29T14:54:00.000-03:00

1 - CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.

2 - CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

3 - SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.

4 - SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

5 - CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?

6 - CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

7 - SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

8 - CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?

9 - Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )

As mentiras mais faladas...:)

2007-11-29T14:53:00.000-03:00

1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé…
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo…
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que ‘conheço’...

52 coisas q vc tem a obrogação de saber antes de morrer!

2007-11-29T14:52:00.000-03:00

1. O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo
.2. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
3. Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
4. O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
5. 28% da África é selvagem e não explorada.
6. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
7. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
8. Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
9. 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
10. Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
11. O papa mais jovem tinha 11 anos. More...
12. A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
13. A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
14. A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".
15. "Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
16. Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
17. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
18. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
19. O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
20. Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
21. O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.
22. o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
23. A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
24. A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
25. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
26. Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
27. Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
28. Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
29. É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.
30. 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
31. Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
32. Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
33. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
34. Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.
35. O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
36. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
37. O músculo mais potente do corpo é a língua.
38. É impossível espirrar com os olhos abertos.
39. É impossível se suicidar parando a respiração.
40. Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).
41. Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
42. Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
43. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
44. O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
45. A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
46. O urso polar é canhoto.
47. O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
48. A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
49. Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
50. O louva-Deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
51. Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
52. As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua

As louras q me perdoem...:)

2007-11-29T14:41:00.000-03:00

COISAS DE LOURAS
O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelospensamentos dela?- Ela te devolve o troco!
O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?- “Aquela ali sou eu!”
Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?- “Vocês todos tocam na mesma banda?!”
Por que as loiras não fazem gelo?- Porque elas sempre esquecem a receita!
Por que as loiras gostam de relâmpagos?- Porque elas pensam que alguém está tirando sua foto!
Por que as loiras têm pequenos buracos em suas faces?- Porque elas tentam comer com garfo!
Por que as loiras se divertem mais?- Porque não sabem fazer nada melhor!
O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?- Pesquisa de preço!
como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?- O fax vem com selo!
Como se chama uma loira que perdeu 90% de sua inteligência?- Divorciada!
O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?- São vazias do pescoço para cima!
Por que as loiras não tiram carteira de motorista?- Porque elas nunca sentam no banco da frente!
Do que morre um neurônio de uma loira?- De solidão!
Como uma loira tenta matar um peixe?- Afogado!
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?- A sua nuca!
Por que Deus deu para as loiras 2% de cérebro a mais que um cavalo?- Para elas não cagarem no meio da rua!
Por que loiras não trabalham em elevadores?- Elas não conseguem decorar o caminho!
Como você afoga uma loira?- Coloca um espelho no fundo de uma piscina!
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?- Por que na embalagem diz: para 6 a 8 kilos!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?- Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?- Porque o som não se propaga no vácuo!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?- Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Por que as loiras não comem picles?- Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?- Porque incha!
O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?- Inteligência Artificial.
Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?- Porque a bala não acha o cérebro!
Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?- É que o pãozinho tem miolo!
Sabe qual a vantagem de se casar com uma loira?- Você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais!

Sem nada pra fazer pegue a calculadora...

2007-11-29T14:40:00.000-03:00

Vale a pena fazer, é muito boa!
Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de celular)
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.Reconhece o resultado????

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE

Coisas que só as mulheres sabem o significado

2007-11-29T14:38:00.000-03:00

Aprenda a interpretar certas "keywords" que as mulheres falam e garanta sua sobrevivência por mais um dia

.Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

PG

2007-11-29T13:19:00.000-03:00

Faixas:
1. Intro
2. A Batalha
3. Trono de Deus
4. Entrega
5. Aclame ao Senhor
6. Resposta
7. Vou te escutar
8. De um lado ao outro
9. Reflexão
10. Minha Terra
11. Meu Senhor
12. Visão de Deus
13. Promessas
14. Deus disse sim
15. Tempo certo

Trazendo a Arca

2007-11-29T13:16:00.000-03:00

Faixas:
01.Abertura
02.Toda Sorte de Bençãos
03.Toque no Altar
04.Mais
05.Me Rendo
06.Abro Mão
07.Bendito Serás
08.Restitui
09.Deus de Promessas
10.O Chão Vai Tremer

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Catedral

2007-11-29T13:13:00.000-03:00

Faixas

1. Atemporal
2. No Meu País
3. Simplesmente
4. Quem Sabe
5. Terceiro Mundo
6. Cidade
7. Um Novo Tempo
8. Somos Todos Iguais
9. Teu Amor
10. Eterno
11. Em Outro País
12. Quando o Verão Chegar
13. Onde Está Seu Coração?
14. Chegou a Hora de Dizer a Verdade
15. A Dois Passos do Paraíso

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Pacotão MP3 Evangélico

2007-11-29T13:12:00.000-03:00

01 - 2 Vinda - A Cura
02 - A Chave da Vida
03 - No Perca Sua Vida na Noite
04 - Tributo a Iehovah
05 - Paz Nas Quebradas
06 - Muita Treta
07 - To na Paz do Senhor
08 - Caia com a Babilonia
09 - So Bam Bam Bam
10 - Bons Tempos
11 - Deus Esperava Mais
12 - Tema dos Guerreiros RMX
13 - Nova Africa Celestial

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CD Nando Réis Mtv

2007-11-29T13:09:00.001-03:00

Whitney Houston (The Ultimate Collection) 2007

2007-11-29T13:00:00.000-03:00

PARTE1

PARTE2

CD Gorilaz D-Sides

2007-11-29T12:57:00.000-03:00

Parte1

Parte2

O poder da vírgula!

2007-11-28T14:00:00.000-03:00

Veja o que uma simples vírgula pode fazer:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

Resolvedor de problemas

2007-11-28T13:50:00.000-03:00

Sabe aquela sensação de quando vc quebra alguma coisa que naum é sua?!
Sabe aquele desespero??!!
CALMA!!!!

Com esse esquemazinho, saiba quando o q vc fez tem jeito, ou naum....e o melhor, sem precisar fikar pensando tanto...
hehehe

CLIK NA IMAGEM

Como saber se você é um mala

2007-11-28T12:45:00.000-03:00

Se você não sabe o que é um mala, leia isso, e aprenda agora.
Aproveite pra ver se você mesmo naum é uma mala daquelas...

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!". Você é um MALA .
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!". Você é um MALA .
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?". Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!". Você é um MALA .
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA .
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do...
8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia. Você é um MALA .
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer? Além de xarope, como você é MALA !!!
11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também... é uma MALA!

1 mês de simplicidade e originalidade...

2007-11-28T12:40:00.000-03:00

Queremos agradecer a todos q nos acompanharam durante esse mês (no qual ja chgamos a quase 1000 visitas), e decidimos fazer uma festinha....

hehehe

O palhaco naum pode comparecer...hehehe...

mas o bolo taí...e espero q dê pra todos..

hehehe

abração aew galra...!!!!

naum dexem de comentar...:)

Adobe Photoshop CS2 v9

2007-11-28T12:15:00.000-03:00

Adobe Photoshop CS2 v9.0 + Crack
Estilo: Edição de Imagens
Fabricante: Adobe
Sistema Operacional: Win 2000/2003 e XP
Configuração Mínima: CPU 800MHz
320MB RAM(384MB recomedado)
650MB HD
Monitor com suporte a resolução de tela 1024x768
Placa de vídeo de 16MB

Descrição:
Obtenha resultados superiores mais rapidamente com o software padrão em edição de imagem digital, o Adobe® Photoshop® CS, e seu aplicativo de produção integrada para Web, o Adobe ImageReady® CS. Você está no controle com novos recursos indispensáveis que ajudam profissionais de design gráfico e design para a Web, fotógrafos e profissionais de vídeo a criarem as imagens da mais alta qualidade de forma mais eficiente do que nunca.

-DONWLOAD-

Revista Veja - 28 de Novembro de 2007

2007-11-28T11:53:00.000-03:00

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Bux.to e AdBux - Dicas

2007-11-25T09:49:00.000-03:00

Bux.to - Hora de ganhar dinheiro dobrado na Net!

Bux.to e AdBux são sites de publicidade on-line que paga aos membros para ver publicidade e remunera em cerca de U$S 0,01 por cada página visitada.

Como funciona o sistema?

O sistema é bastante simples, você se loga com seu usuário e senha e em seguida clica e "surf ads" e aparecerá uma lista de links. É só clicar e esperar que apareça no frame a expressão "done" seguida do símbolo $. Por cada página visitada você é creditado
em U$S 0,01

Como ganhar mais no Bux.to e Adbux?

Você pode indicar amigos para participar do programa, e ganhar 100% de comissão. Isso mesmo, 100% de comissão! Assim por cada link visitado por ele você também ganha U$S 0,01. Fazendo uma conta simples, na pior das hipóteses, se você não iver nenhum indicado, você poderá ser pago em até 40 dias:

U$S 0,01 x 25 links por dia =U$S 0,25 - U$S 0,25 x 40 dias = U$S 10,00

O link de indicação aparece logo depois que você loga. Você pode divulgá-lo em seu site, blog, emails, fóruns, etc.

Quando e como serei pago?

Você será pago quando atingir o mínimo de U$S 10,00. Você poderá fazer o requerimento a partir de um link especifico em sua conta Bux.to e AdBux a qualquer momento. O pagamento é feito pela conta PayPal (se você não tem ainda clique aqui e faça uma, é grátis)

Como faço para participar?

Basta clicar no link abaixo e efetuar o cadastro, é grátis!

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O AdBux e o Bux.to pagam mesmo, ao contrário de muitos sites meia-boca que tem por ai!

Exemplo de ganhos.

Você clica 10 anúncios por dia = $0.10

20 referidos clicam 10 anúncios por dia = $2.00 (não precisa ter um ite/Blog com muitas visitas para divulgar, basta alguns MSN e a lista de Email de seus amigos, da para conseguir mais de 20...)

Seu ganho diário = $2.10

Seu ganho semanal = $14.70

Seu ganho mensal = $63.00 ( Hoje com a cotação do dólar na media de R$1.70 da cerca de 107 Reais molinho, molinho...)

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As 20 frases mais ditas antes de morrer

2007-11-25T09:46:00.000-03:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"

Fergie - Big Girls Don't Cry (Remixes) 2007

2007-11-25T09:40:00.001-03:00

Clique na imagem para fazer o Download

Ganhe dinheiro com Clix sense

2007-11-25T09:33:00.002-03:00

Bem este é um simples site de pay to click. Aqui podes-te registar de graça e a única coisa que tens de fazer é ir ao site e clicar nuns links que te são sugeridos, por cada link podes ganhar 0,01$ ou mais. Depois de clicares é aberta uma janela, com uma barra onde tens um contador que começa com 30 segundos. Isto porque para receberes o teu lucro tens de deixar essa janela aberta esse tempo. A única coisa chata deste site é só poderes ter aberta uma janela de cada vez, mas é compreensível o porquê. Também podes trocar o teu lucro ou pagar por cliques, e neste caso será o teu link a aparecer para os outros utilizadores clicarem. Existe também, como noutros sites do género, um programa de referidos onde nós ganhamos uma parte do lucro destes. Quase todos os dias aparecem novos links para clicarmos, e nesse ponto este site é bom. Este site também oferece a possibilidade de termos um estatuto de membros "premium", estes membros recebem mais links para clicarem do que os membros normais.

Existe um único método de pagamento que é o envio de cheques. Existe uma opção que nos permite decidir qual o montante minimo para o qual eles enviam o dinheiro. .Caso tenha mais boas ou más noticias virei aqui actualizar o post. PS: SE NÃO DESSE LUCRO NÃO ESTARIA POSTANDO, MUITO MENOS PARTICIPANDO DO PROGRAMA!

http://www.clixsense.com/?2297712 --->clik para registares...

NOD32 2.70.39 PT-BR + serial

2007-11-24T00:11:00.000-03:00

Proteção integrada, Real-Time do sistema ESET NOD32 Antivirus -muito mais rapido encontrar os vírus, em-fim, trojans, spyware, adware, phishing, e hackers. A mais melhor deteção, o desempenho o mais rápido & a pegada a menor. O sistema de NOD32 Antivirus fornece a proteção equilibrada, avançada boa de encontro às ameaças que põem em perigo seu PC e os sistemas da empresa que funcionam várias plataformas do Microsoft Windows.

Última versão em português que saiu do nod32.

Senha do arquivo:djamarindo

Download via FriendlyFiles

Kaspersky Internet Security 7 PT-BR + Key + Manual PT-BR

2007-11-24T00:04:00.001-03:00

Anti-vírus com um jogo de componentes para aumentar a sua segurança.O software possui um centro de controle que unem os componentes, permitindo ao operador derrotar a maioria das ameaças de vírus ao seu sistema operacional.Automaticamente pode restaurar arquivos de sistema, retirando vírus e recuperando arquivos infeccionados.

Download do Kapersky 7 PT via RapidShare

Download do key de ativação via Easyshare

Download do manual em português via EasyShare

SWiSHmax [Portátil]

2007-11-23T23:41:00.000-03:00

Cria animações profissionais em Flash com rapidez e facilidade.O software pode criar formas, textos, botões, sprites e animações incluindo mais de 230 efeitos animados para você incluir explosões, ambientes 3D e muito mais.Utiliza uma linguagem de scripts que permite programar operações sofisticadas em seus trabalhos com criação de todos os arquivos que você necessita para carregar sua animação na web.

Tamanho: 11.3 MB

Inglês

Download via Rapidshare

Download via DepositFiles

Sim City Societies

2007-11-23T23:18:00.000-03:00

Trazendo um novo e revolucionário conjunto de funções, o SimCity Sociedades permite que os jogadores criem seus próprios tipos de cidades, moldando suas culturas, comportamentos sociais e ambientes. Construa uma cidade artística, uma cidade orwelliana, futurista, verde, uma comunidade espiritual ou qualquer tipo de sociedade que quiser! Com mais escolhas e mais acessível do que nunca, o SimCity Sociedades é o mais versátil jogo de construção de cidades.

Requisitos Mínimos:

Windows XP SP2

1.7 Ghz Intel CPU or AMD XP 2100+

512 MB RAM

2.1 GB hard drive space

128 MB video card, NVIDIA GeForce FX 5900, ATI Radeon 9600

4x DVD driveDirectX 9.0c

Windows Vista

2.4 Ghz processor or equivalent1 GB RAM

2.1 GB hard drive space

128 MB video card, NVIDIA GeForce 6800 or better, ATI Radeon x600

4x DVD drive

DirectX 9.0c

Tamanho: 1,6 GB

Inglês

Downloads (escolha o servidor, e baixe as partes):

» Dicas de Instalação:

01. Descompactar.

02. Montar imagem ou emular.

03. Instale o jogo e entre com o serial: 5NLC-926W-5JJ8-95J6-ARLD

04. Usar Yasu 1.4.05.

Jogue e divirta-se!

WavePad 3.05 + Keygen

2007-11-22T23:45:00.001-03:00

WavePad é um editor de áudio para Windows que permite que você crie e edite vozes, além de outras gravações de áudio. Você pode cortar, copiar e colar partes de gravações e, se necessário, adicionar efeitos como eco, amplificação e redução de ruído. É muito fácil de usar e em minutos você estará fazendo sua edição sonora. Suporta MP3, WAV, VOX, GSM e mais.

Download via Badongo

Download via Rapidshare

Guia dos Empregos 2008

2007-11-22T23:43:00.000-03:00

Um guia completíssimo para quem deseja conseguir um emprego, com dicas de como fazer um currículo, como fazer uma boa entrevista e principalmente, um listão com os locais onde você tem que mandar seu currículo.

Download via EasyShare